На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Разговор покупателя с продавцом:- У вас есть туалетная бумага?- Нет, но можем предложить наждачную.

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Потерял где-то граненый стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

-Абрам, шо за имя такое ихтиандр?
- ихти- рыба по гречески, андр- человек, Сема
-Таки Фишман значит

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Дамочка-мамочка недавно спрашивает в интернете: "Не знаете, когда дети пойдут в школу?"
Лучший ответ: "Ну, первого сентября возможно пойдут".

После пандемии в отделе радиодеталей будут просьбы: "Мне 10 метров вот этого проводника в самоизоляции".

Труднее всего переносить условия самоизоляции печени.

Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
- Недостаточно! Презервативы тоже нужны.




На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.

Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!

Самоизоляция закончилась.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Грусть своего водителя не мог не заметить новый русский Бульдозер и спросил, почему он так грустит:

-Вот не могу я понять Петрович, чего ты грустишь. Плачу я тебе огромные деньги, квартиру в Москве купил, всячески помогаю и забот ты не знаешь. Работа мечты! Да любой бы хотел оказаться на твоём месте? А ты грустишь уже больше месяца. Почему?

-В том-то и дело, Борис Захарович, понимаю я это всё и думаю, а почему бы нам не нанять водителя? Мне уже как-то не солидно получается..

- Алло. Это горячая линия?
- Да. Оператор, Михаил. Я вас слушаю?
- Как мне можно оформить больничный?
- А сколько вам лет?
- 70, милок.
- Вам нужно зайти на сайт и там оформить электронный больничный?
- Это к тебе зайти нассать?
Грохот. Смех. Занавес!

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: "Со щитком или на щитке".

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Мишель Обама входит в кабинет к мужу, тот вытаскивает из посылки портрет В И Чапаева.
Спрашивает мужа откуда посылка и чей это портрет?
Барак отвечает, что из России, портрет их национального героя,
который сражался против <белых>!

admin писал(а):

По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: "Со щитком или на щитке".



А. Ю. подскажите, где найти электрика знающего латынь?

А так да, смешно.