С какого места начинать хохотать?


Добавлено: 06-10-2020 11:08

Здесь тоже прикольно! Чёт не смеётся.

Кошки-то керамические, так, что ничего сними не случится.


Добавлено: 06-10-2020 11:35

А хохотать лучше вообще не начинать.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Народ уже новый сборник поговорок выпустил)))

👉 Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
👉 Друг познается на социальной дистанции.
👉 Незваный гость — хуже инфицированного.
👉 Вирус в бороду — пневмония в ребро.
👉 Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
👉 Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
👉 На чужой вайфай рот не разевай.
👉 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
👉 На бога надейся, а руки - помой.
👉 Обещанной вакцины три года ждут.
👉 Вируса бояться — на пробежку не ходить.
👉 А ВОЗ и ныне там…
👉 Один пашет, семеро на карантине пляшут.
👉 Любишь кататься — люби и масочки носить.
👉 С инфицированными жить — в карантине выть.
👉 Переболела — гуляй смело!
👉 В магазин поспешишь — людей заразишь.
👉 Мал санитайзер, да дорог.
👉 Сдай, сверчок, свой мазок!
👉 Бойся китайцев, дары приносящих!
👉 Паршивая овца все противоэпидемиологическиемеры портит.
👉 Свой на свояка чихает издалека.
👉 На карантин надейся, а сам не плошай.
👉 У семи докторов пациент без маски.
👉 Все дороги ведут в Ухань.
👉 Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
👉 Коней на карантине не меняют.
👉 Чихал бы в локоток, да шея коротка.
👉 Бацила — дура, карантин — молодец.
👉 Ковид гриппа не слаще.
👉 Не хвались вакциной в пустой избе.
👉 Не так страшен ковид, как его малюют.
👉 Виртуальный друг лучше новых двух.
👉 Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

1. Лучший четвероногий друг - кровать!
2. Интим не предлагать - могу не отказаться!
3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
4. Если долго хранить верность - она испортится!
5. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
8. Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.
14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!

РАЗМЫШЛЕНИЯ

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 60 - покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 - в лоб.
В 30 волновала эрекция мужа, в 60 - его давление.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.
В 30 считала количество любовников, в 60 - количество калорий.
В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Профессионал –тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.