Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась.

Парень спрашивает девушку: — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы.
Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Все-таки собака лучший друг. Вчера случайно закрыл в гараже жену и собаку.
Как вы думаете, кто мне больше радовался, когда я сегодня открыл гараж?

Жена пилит мужа:"Ну что же ты так пьёшь? Посмотри на кладбище сколько мужиков от водки умерло" На след. день мужик опять в "дрызг". Жена: " Ну вот, опять..." Муж: "Был на кладбище, все надписи прочитал: От жены, от детей, от коллектива... От водки - ни одного!"

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса:. Черное море, черная икра, черный Бентли...

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Достали ДПС-ники. Сегодня с утра сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Муж жене на день рожденья дарит спиннинг.
Поблагодарив она посылает со спиннингом куда подальше.
Муж в ответ говорит вот дура, я о таком всю жизнь мечтал!

Объявление в Киевской газете:
Срочно продам два катера и буксир
находятся в порту Керчи
торг на палубе!

Кто больше утащит на себе, прапорщик или лошадь?
Если НА склад - лошадь.

Просыпается мужик с "бодуна", встает на ноги, глядь - на него лошадь мчится. Удар копытом в грудь - мужик валяется. Встаёт, смотрит - на него несётся лось. Удар - мужик валяется. Встаёт,- верблюд прёт прямо на него... И тут он слышит чей-то голос:" Эй, мужик, да отойди ты, наконец, от карусели!

Идёт рыбак и согнувшись тащит здоровенного сома. Навстречу ему идёт другой с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзенн...

- Ну что, пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ !!!" развернули стадо обратно.

Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.