В этом случае все переходят на русский 3-х этажный.

Прогноз на сегодня:
Днем будет светло,
Ночью темно,
А завтра понедельник.

Собрались американцы, англичане и немцы думать, как русских победить.
Американцы: - Бросим на них мощную ядерную бомбу!
Им отвечают: - Нельзя, они тоже бросят.
Немцы: - Двинем на них танки!
Им отвечают: - Нельзя, у них танков больше.
Англичане: - А давайте, войну объявим, а нападать не будем! Все, офигевши: - Как?!!!!!
Анличане: - Да они сами себя строевыми смотрами з**бут!

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

***

Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.

***

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

***

На приеме у врача:

- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

- Понял, доктор: только чай и водка.

***

- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?

- Ну что ты, милая, я же не водка...

***

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

***

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

***

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой…

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


***

- Мы берем с собой алкашку?

- Бери пять литров водки и немного запивона.

- Я про свою девушку.

***

Я водку не пью. Я ей организм от вируса дезинфицирую.

***

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

"Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть."

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

Едут в одном купе поезда русская, англичанка и француженка.
Француженка немного говорит по русски, англичанка ни слова не знает русского языка.
Едут всю ночь, утром выясняется, что у англичанки пропали туфли. Она просит француженку спросить у русской, она ли взяла туфли.
Француженка спрашивает, русская отвечает "больно нужны мне туфли" .
Француженка переводит " Да русская взяла ваши туфли, но они ей очень нужны" .
Англичанка взбесилась "Тогда пусть заплатит"
Француженка говорит русской "Вы должны заплатить за туфли"
Русская "Здравствуйте, я ваша тётя"
Француженка переводит англичанке "Она ваша родственница"
Англичанка "Все равно пусть заплатит"
Русская "Вот хрен она у меня что получит",
француженка переводит " Она с вами хочет расплатиться овощами"