Вольный перевод иностранного анекдота:

Пара пожилых (78 лет) он и она, приходят к доктору на платный прием.
- Что у вас?
- Доктор, мы хотим показать вам как мы занимаемся сексом.
- Ладно, показывайте.

Показали, сказали спасибо доктору и ушли.

Через некоторое время опять приходят на прием с той же просьбой. Опять показали, поблагодарили и ушли.
На третий раз, недоумевающий доктор, которого разбирает любопытство спрашивает:
- А зачем вы все время ко мне приходите с одной и той же просьбой?
Старичок отвечает - у нее и у меня дома нельзя этим заняться, имеем семьи, в отеле "Кларенс" сутки стоят 80 баксов, в отеле "Браво" 108 баксов, а у вас мы это делаем за 53 бакса, 43 из которых мне вернет моя страховая компания.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!!»

Как любил говорить наш прапорщик: голодный солдат в бою не обосрется))!

Как говаривал Генеральный прокурор: «Главное в ходе следственных действий… не выйти… на самих себя…»

Наполеон смотрит по первому каналу парад на Красной Площади.
Адьютант: Если бы у моего императора была такая армия, мой император не проиграл бы битву при Ватерлоо!
Наполеон: Если бы у меня было такое телевидение, то никто никогда не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо!

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была  без ума и до него.

-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!

Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит: 
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000. 
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять . 
Муж: Что?

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
 
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Отправь это сообщение Женщинам, которых ты ЛЮБИШЬ! Пусть посмеются!!!

Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. — Теперь решило просто поиметь.

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую. Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до Нового года??? Первая: — Да нет. До осени…

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, ... ... .

физики долго не могли решить, как назвать ед. измерения частоты,
так и пишут с тех пор -Hz.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

- Доктор, как там мои анализы?
- Плохие у вас анализы, очень плохие. Кал – так вообще говно.

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Еcть жeнщины, с кoторыми хoчется выпить. Еcть жeнщины, за кoторых хoчется выпить! Еcть жeнщины, из-за кoторых хoчется выпить. В любoм случaе без пoллитра не oбойтись! Вoт oна - причинa мужскoго алкогoлизма!

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

- Яша, ну, шо тебе сказать за мою семейную жизнь? Имею заметить, шо я был женат целых два раза! И оба брака неудачные... Первая жена, Соня, от меня ушла сразу, а вторая, Роза Марковна, таки, никак не уходит...

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.